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나 자신에게 이렇게 결심한 적이 있었어.

멋진 사랑만 하겠다고.
남들이 봐서 멋진 사랑이 아닌, 진심으로 서로 사랑하는 그런 사랑.
서로 너무도 절절한 그런 사랑.

내가 너를 보는데 네가 남을 보는건 싫어.
내가 너를 보는데, 네가 남을 본다는 것을 알았을때, 쿨한척 하는것은 더 싫어.

내가 너를 보면, 너도 나를 봐.
그렇지 않으면…

대학교 1학년, 참으로 부담이 없는 시기로다. 요새는 취직이니뭐니해서 1학년때부터 열심히 해야 한다고 하지만. 그래도 아직까지 참 좋은 시기임에 분명하다. 연애를 하고 싶어도 그렇게 좋은 시기가 없다. 향유하라. 젊음을.

나는 복학하면 한국나이 26살.. 아직은 결혼이 내 이야기 같다고 생각한적은 전혀 없다. 하지만 20대후반이 되면서 사람들이 애인을 만드는 것에 무게를 느끼기 시작한다. ‘혼기’가 다가오기 때문이라고나 할까… 사람이 만나는 사랑이 20대초반에 만나는 사람이 그 사람의 진정한 반려자일지도, 30대, 아니, 40대 초반에 만나는 사람이 진정한 사랑일지도 모르는데 많은 사람들은 20대후반에 만난 사람과 결혼을 하고 또 그렇게 살아간다. 얼마나 슬픈일인가…. 사람들은 진정한 사랑을 20대후반에 만나도록 강요받고 있는 것이다. 아무리 사랑해도 일찍만난 사랑은 헤어지기 마련이고, 늦게만난 사랑은 불륜이라는 이름으로 불리우게 되는 것이다.

오늘따라 그 사실이 너무 싫다. 내가 내 사랑을 20대 후반이 아닌 다른 시기에 만난다면, 또는 만났다면 어쩌나… 어쩌나..

새로운 집을 또 구했다. 커다란 방은 아니지만, 너무도 마음에 드는 방이다. 별 특별한것은 없지만, 너무도 조용하다. 고요하다. 공부를 하면 저 깊이에까지 빠져들 수 있을것 같은 그런 방. 가만히 앉아있으면, 너무도 마음이 편안해지는 그런 방. 이제는 밴쿠버는 내 제2의 고향이 된 느낌이다. 익숙한 환경들, 사랑하는 사람들, 커다란 불편함 없는 언어, 문화.

마음이 참 편안해지는 방이다. 여기서는 뭐든지 다 할 수 있을것 같다. 미뤄두었던 프로젝트 들도, 마음을 가라앉히고 한국생활을 준비하는 일도, 심심할때 나를 살며시 웃게해주는 쓸데없는 공상을 하는 일까지도.

참 글빨이 안서는 요즈음이다.

여러가지 상황과 여러가지 이유로 인해. 밴쿠버에서 조금더 있기로 했다.

저 남쪽으로 내려간다고 뾰족한 것이 있을것 같지 않다는 느낌이 많이 들었던 것일까. 아니면 이곳에서 마무리되지 못한, 그리고 돌보지 못 했던, 그런 여러가지 들을 더 잘 하고 싶었던 것일까. 막상 결정을 하고나니 많은 것들이 더 안정되어 보이고, 이곳에서 할 수 있는것들, 못했던 것들이 눈에 보이기 시작한다. 내 결정에 자신감이 더 붙는다.

아직도 내 새 배낭이 울고있다. 저 미지의 땅으로. 나를 데려가 달라고, 배낭을 매고 최소 2박3일정도는 어디론가 떠나야 하지 않을까 하는 생각이 든다. 떠나지 않은 여행, 그 여행이 내가 원한 바로 그 여행이 아니었다는 생각은 이제 조금씩 신념으로 굳혀져 간다. 몸이 움직이는 것을 사람들은 여행이라고 하지만, 나는 여기서 몸을 쉬고 마음의 여행을 떠나리라. 그동안 몸과함께 묶여있었던, 마음을 쉬게하고 마음껏 돌아다니게 하리라.

천만가지 이유로 떠나지 않은 여행, 그보다 더 많은 이유로 마음의 여행을 하자.

* 막상 떠나지 않으니, 남은 2주동안 할일들이 산더미 같이 떠밀려 들어온다. 떠나기전에 만나야 할 사람들, 못가본 곳들, 하고싶은 공부들, 여기서 하면좋은 한국공부들, 바텐딩 배우기, 운동하기 등…